אתה מאורס, ונרגש מזה. ואז זה יעלה עליך: החגיגות וההתכנסויות - כמו גם הניסיונות והתלאות - של החגים ממש מעבר לפינה. אלה הן הזדמנויות לתרגל את כישורי היחסים החיוניים של תקשורת ופשרה. סביר להניח ששתי המשפחות ינסו להשפיע על התוכנית שלך. תתנגד לזה ותחליט מה לעשות כזוג. המשפחה שלך יכולה לשרוד סערות רגשית כלשהי, אך הבריאות לטווח הארוך של הנישואין שלך תסתמך על כנות ושיתוף פעולה.
צעדים
שיטה 1 מתוך 3: הכנת תוכניות חג ביחד
שלב 1. התייעץ עם ארוסתך לפני שתתחייב לתוכניות
לתזמן את חייכם כזוג זה כנראה משהו שכבר למדתם לעשות, אך חובות משפחתיות לחגים עלולות להוביל לקביעת התנגשויות. יתר על כן, כל אחת מהמשפחות שלך תתרגש לראות אותך ואת ארוסתך לחגוג את החדשות הגדולות. החדשות הטובות הן שעם קצת תכנון, סביר שתוכל לראות את כולם!
- לדוגמה, שוחח עם בן / בת זוגך וודא כי שירית עם דודך עדנה בערב חג המולד נשמעת טוב גם להם.
- נענה להזמנות במשהו כמו, "זה נשמע נהדר, אבל אני חייב לדבר עם סמנתה כדי לוודא שאנחנו באותו דף לפני שאתחייב לתוכניות חג."
שלב 2. היו כנים עם בני משפחה מתעקשים
רוב בני משפחתך צריכים להבין שיש לך חובות חברתיות נוספות השנה. עם זאת, אם הדוד חאבייר מוטרד מכך שאינך מסכים מיד לצאת איתו לדוג קרח ביום השנה החדשה, הסבר מדוע עליך לשוחח על כך עם ארוסתך.
- אמור משהו כמו: "אני חלק משתי משפחות עכשיו, ואני רוצה לוודא שאצליח לראות כמה שיותר אנשים, בצד שלנו במשפחה וגם אצל ג'סי. אדבר עם ג'סי ואודיע לך כשיהיה לנו תוכנית ".
- אם ההורים שלך משתגעים, זכור שראייתך פחות היא אובדן עבורם, ונסה להיות מבין מבלי לתת להורים לשלוט בך. תוכל לנסות לשאול אותם כיצד הם חילקו את החגים בין משפחות זה לזה כאשר התחתנו לראשונה. זה יכול להתגבר בוויכוח, אז הישאר אחיז.
שלב 3. שקול לסירוגין חגים או שנים
לפעמים הדרך הפשוטה ביותר להחליט עם איזו משפחה לבלות את החגים היא פשוט לעבור הלוך ושוב. הדוגמה הקלאסית היא לראות את משפחתך לקראת חג ההודיה ואת משפחת בן זוגך המיועד לחג המולד (או להיפך). זה יכול לעבוד טוב במיוחד אם מחליפים איזו חופשה מבלים עם איזה משפחה בכל שנה. זה גם יתרון במיוחד אם תצטרכו לנסוע כדי לראות את אחת המשפחות או את שתיהן.
שלב 4. היו גמישים
למשל, אתה משתתף במשפחת חג ההודיה של משפחת בן זוגך ומתכנן לבלות את חג המולד עם משפחתך. עם זאת, לאחותו של ארוסך יש תינוק בערב חג המולד. זה רק הוגן שבן זוגך ירצה להיות איתם.
- במקרה זה, ייתכן שתרצה לבקר את משפחתך בעוד ארוסתך מבקרת שוב אצל משפחתם. תוכל גם ללכת ולראות את משפחתם שוב, ולתכנן לבלות את החגים בשנה הבאה עם בן זוגך ומשפחתך.
- אחרת נאמר, גורם בנסיבות מקלות. סוגיות בלתי צפויות אחרות עשויות להתעורר גם, כגון מחלה. חשוב להבין שלא כל תכנון החג שלכם יתקיים לפי התוכנית.
שלב 5. שקול לארח את אחד החגים
מכיוון שאתה וארוסתך יהיו במצב רוח חגיגי במיוחד - ושכל אחת מהמשפחות שלך תתרגש לברך את שניכם - זו עשויה להיות השנה המושלמת לארח את כולם בביתך או בעירך.
- שים לב שאירוח דורש הרבה עבודה - ויכול להוביל למתח רב. עם זאת, זה יכול גם להיות מתגמל להפליא להפגיש את שתי משפחותיכם, במיוחד לקראת נישואיכם הקרובים.
- לפני התחייבות לאירוח, שב עם השותף שלך ודבר על כל הלוגיסטיקה. כנראה שלא יהיה לך מקום לכולם במקום שלך, אז מי מקבל את חדר השינה לאורחים?
- בקשו מהמבקרים לעזור לוגיסטיקה על ידי הבאת כלים או כיסאות. צור רשימת דוא"ל או מסמך משותף בכונן Google כדי לטפל בכל מידע ארגוני.
שיטה 2 מתוך 3: החלטה כיצד לחגוג חגים ספציפיים
שלב 1. לחלק חופשות חד-יומיות לאירועים מרובים
אם שתי משפחותיכם גרות במרחק נסיעה נוח, ייתכן שתוכלו לבלות חופשות מסוימות עם שני הצדדים. למשל, קל לבלות את ערב חג המולד בצד אחד ויום חג המולד עם הצד השני, אבל מה אתה עושה לגבי חג ההודיה? יתכן שניתן לבצע מחצית היום עם משפחה אחת וחצי עם השנייה, אך הדבר יכול להוביל לסיבוכים ולחץ על שמירה על לוח זמנים. שקול לבקש ממשפחה לחגוג יום מאוחר יותר, אם אפשר, או לפצל את מסורות היום מבלי להתחייב לאירוע מלא בשני הבתים.
- לדוגמה, אולי שניכם יכולים להצטרף למשפחתו של ג'ו מוקדם יותר ביום כדי לצפות במשחק האריות של חג ההודיה השנתי, ואז ללכת לארוחת חג ההודיה של המשפחה שלכם.
- היזהר לא ליצור תקדים תובעני בשנה הראשונה, או שאולי אתה צפוי לחזור על זה. שמור על העניינים, וזכור שתהיה צורך בפשרה משני הצדדים.
שלב 2. קבל החלטות לגבי פולחן דתי כזוג
אתה או בן זוגך לעתיד עשויים לקשר לאחד החגים משמעות רוחנית מיוחדת. גם אם שניכם מקפידים על אותה דוקטרינה פורמלית ייתכן שיהיה עליכם לקבל החלטה בדבר איזה מקום של פולחן להגיע אליו.
- יתר על כן, אחת מהמשפחות שלך עשויה לראות בכך חשיבות רבה שאתה ואת בן זוגך תעבוד עמם.
- ההחלטה היכן, כיצד ועם מי לסגוד היא בידיך ובשביל בן זוגך לעתיד - ואף אחד אחר. עם זאת, אם אחד מכם תלוי יותר באמונה דתית, או אם הוא ממשפחה המתייחסת ברצינות לפולחן, אולי כדאי יהיה לקפח את הקריטריונים הללו בנוגע להחלטות בנוגע לאירועי חג.
שלב 3. הכירו במנהגי הדת השונים של זה
במהלך היכרות עם בן / בת זוגך לעתיד, יש לך תקווה לדעת הרבה על האופן בו הם רואים את העולם, ועל כל הזיקה הדתית שיש להם. למרות זאת, ההקרבה המוגברת לחייו של זה שהצעת נישואין עשויה להביא עשויה להביא איתה גם הבנות חדשות לגבי מידת הרצינות של כל אחד מכם לגבי מערכת האמונות הנבחרת של זה או זה.
- הקפד להכיר בתאריכים ותוכניות שעשויים להיות משמעותיים במיוחד עבור השותף שלך. במיוחד אם אינך בטוח לגבי חגים או אירועים ספציפיים, שאל משהו כמו: "אילו מהאירועים הקרובים חשובים לך, והאם יש כמה מהן שכדאי לי לתכנן להגיע אליך?" ערכו את השיחה הזו לפני שאתם מסכימים לתוכניות עם כל המשפחה.
- עם זאת, אף אחד מכם לא צריך להרגיש מחויב להשתתף או לדבוק בכל מנהגי הדת שאחד מכם מחליט לקחת חלק בהם. בכל התחום הזה של מערכת היחסים שלכם, איזון ותקשורת הם חיוניים.
שלב 4. לבלות ערבים ספציפיים בנפרד במידת הצורך
זה אולי לא אידיאלי, אבל אם תרחיש מסוים מחייב אותך ואת בן / בת זוגך לעתיד להיות בנפרד לחלק מהחגים, אל תיתן לזה להרוס את עליזתך. זה עשוי להיות סביר בתרחישים מסוימים, במיוחד אם אחד מכם יצטרך לנסוע במידה ניכרת כדי לבקר את המשפחה ולשותף שלכם יש התחייבויות מקצועיות הדוקות יותר לבית.
אם זה קורה שאתה חייב להיות בנפרד, הקפד לשוחח בווידאו צ'ט אחד עם השני ולאפשר לבן זוגך המיועד להגיד שלום לכל מי שאתה חוגג איתו. שקול להחליף תוכניות לגבי מתי גם כולם יתראו שוב
שיטה 3 מתוך 3: התמודדות עם הרגשות המוגברים של החגים
שלב 1. לבטא את האירועים החשובים לך
מבחינת אירועים, מיקומים, חברה וכו ', סביר להניח שיש מרכיבים של כל עונת חגים שכל אחד מכם יקר. ככזה, חשוב לדבר עם השותף שלך על מה שכל אחד מכם רוצה לתעדף. אתה עשוי לגלות שאחד מכם מעריך מאוד את ההוצאה על חג ההודיה עם משפחתכם, והשני עוסק בחג המולד המשפחתי. בתרחיש כזה, תכנון החג עשוי פשוט לדאוג לעצמו. ואם לא, עדיין תהיה לך הבנה טובה יותר כיצד להתפשר.
שלב 2. אל תתפלאו מבלוז החג
גם אם התכנון יתנהל בצורה מושלמת, הנטיות הדתיות והפוליטיות של כולם מסתדרות, והמסע הירי הראשון שלך עם אבא של בן זוגך הוא ללא פציעות, אתה עלול למצוא את עצמך מתגעגע למשפחה שלך בחופשה שאתה מבלה הרחק מהם. זה טבעי לחלוטין, במיוחד אם אתה רגיל לבלות את כל החגים עם המשפחה שלך.
- כשזה מגיע לזה, להתחתן זה עניין גדול, וזה אומר שיהיו הרבה שינויים בחייך. תזכיר לעצמך מדוע אתה מתחתן מלכתחילה, ונסה ליהנות מחופשה עם משפחתם ככל שתקווה שהם ייהנו מחגים עתידיים עם שלך!
- החגים מעוררים עצב אצל חלק מהמשפחות, למשל אם הם תזכורת לקרובים הנעדרים. חשוב ליידע את בן / בת הזוג שלך על כל דבר כזה מראש. שמירה על סודות רק תהפוך את האירוע ללחוץ ומסובך.
שלב 3. הזכירו זה לזה מדוע אתם מתחתנים
אין זמן בשנה שהוא רומנטי למדי כמו החגים. עם זאת, הם יכולים להיות גם סוערים רגשית, עם לוחות זמנים חברתיים כבדים, נסיעות מלחיצות ושיחות מתובלות. וודא שאתה ובן / בת הזוג שלך יחגוג את עונת החגים האחרונה לפני שתעשה זאת רשמי עם לפחות כמה רגעים לבד ביחד.
